一位正在讀大學的年輕朋友問:「BB發車你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」 6 X' A6 n1 u7 n0 G' p& p& j
類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。 / B' w' N% |8 h. U5 T: O" A
多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就沖就對了,想那麼多幹嘛?」
/ n" J5 M1 O4 u$ d/ `. k( W也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」
/ K* C0 o- ]7 h5 K$ E然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎? 5 m7 j. v5 Y! Q* o% j5 F
坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。 # i2 U N6 a, s, r2 t3 v2 N
事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。
$ A9 D5 Q, }( e" X% b3 y不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。
- U# ^. p; w7 @: Y3 {; ?$ [* Y所以,今天我想聊聊更深一層的話題: - J. N1 n5 a7 P+ U' f
「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」 6 P; R H5 e- z3 t2 Y5 C% U/ R2 l
勇氣的考驗
+ D; l1 \* X- q* f* v' K- D. A回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。 : i: \4 y+ A. y( {# ~5 R
「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」 9 H% B8 G9 K8 u5 P- @0 D
「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」 9 S n6 P: `2 e9 ]7 V
「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」
0 m8 I& P! W5 `0 H5 Q5 |「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」 7 ^( ?# N! o/ i+ c: C- ^: N
「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」 ! B- r! {. E* @+ T, n7 d
「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」 % b/ j1 b1 W( F& X
「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」 ( z8 z3 j9 M0 z- ]7 ~; J. _9 k
「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」
# U0 P7 N9 t, I「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在臺北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」
( q9 ^" @3 w' E! g$ `「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」 5 Y7 \0 L; ]2 }) ?8 s
「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」
D {# J; o5 V% u% X' [「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」
8 b8 ?: F0 O' n; f& R「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」 ' Q! `% E0 e. n4 c
「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」 2 x' h! p Y, Q# W( J! ^3 ^
「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」
' U" g' z) t0 Y! [" U「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」 * V6 }' r1 [! d. q7 f
「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的物件說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」 * z* b- @% l7 ^1 [
「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」
& Y8 q9 x' @- G% b3 e; u0 |) [「太好了,你開始瞭解了!這也是BB發車想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」 5 M" r1 g4 }: F1 ^7 }/ P0 }
「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」
; `3 f& w+ [0 p) \, U0 X) `「是的,這也是我真正希望你瞭解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」 + T1 z( D2 `; N3 W+ E) y
思考後的勇氣
* N- Z( \( z4 U! V* O4 `3 c至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考慮後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。
% x/ i: c$ v4 ^ R* d7 j8 P就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。
$ A( _+ T: {: f你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。
$ y* A+ c; X6 v一、真實表露你意圖的開場 ( b: L* X2 z* X& ^4 [7 s3 Q
當你是真的想認識對方,請儘量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。 / |$ i- ^1 g6 }& h: R, z4 c
事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。 , w& a7 U n+ K5 @: T% P7 i. B
這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。 5 E' K# Z% T8 o4 ^
那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。 ) R6 z; S5 w3 v. v1 H& a2 Z
這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊! 4 r V1 I c1 d& @) P5 u) p
因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。 / {1 R% y6 `0 ^" @8 ?
我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人? $ N# v ~/ d y. K
請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。
& i g9 T$ F9 I5 W- t6 |所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。
1 ~( ~. C' E: V8 a) v二、讓對方感到舒適
5 M0 Z5 s a0 z. R一段聊天中,會讓對方感覺不適的情形通常只有兩種:
. D* ?$ b0 ]9 ^2 Z# k& F8 }8 |. L1.你的表達方式不禮貌,不符合社交邏輯,造成了對方的困擾 2.你釋放意圖的速度太快,跳過了初識階段和友好階段,直接升到了曖昧階段。(下面會解釋個階段的分別) 7 j% q( j: {: d. i& N( e5 ?
直接用範例來解釋吧,先把你是發話者的腳色拋開,試著去去體會接收者的感受,這是培養溝通直覺最快的方法。
0 K$ j" B; _- v, G" Q* }範例: ; g" @: q8 W @6 t
✕:你好,我是xxx,可以給我你的Line嗎? ( j5 A0 p5 t. g- e. s& e
顯而易見的錯誤,忽略了正常社交邏輯,直接要聯絡方式會成功只建立在你是名人,或是你有極高的顏值魅力,否則沒有人會想給一個陌生人自己的連絡資訊。 + y3 R* o& s* t+ l1 H2 o: ^/ @
◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎? 8 v) K3 ~$ S" \, d- W* k
傳統上會認為這句話是錯的,因為你請求了對方的允許,然而真正的關鍵其實不在請求與否,而是在你的態度和語氣上,這是一個看似很平常的開場,但是我認為很實用的,因為你大方的表露你真實的意圖,而且沒有任何炫技和賣弄的成分。 2 C! y( e& t: n. E+ y3 I* t R
◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?如果你不趕時間的話。
* Z6 J6 k# C" n8 d+ Y) f同上,此句的差別在於多了時間,這是一句進可攻退可守的開場,你給予了對方回答你:「不好意思,我等等要先走。」的可能性,這會讓你顯得更紳士一些,同時也代表了你並不害怕被他拒絕,所以反而會提高他對你留下好印象的可能性。 4 z9 I! Q. V U" X0 p* p# I' i
那間接開場白就真的無用了嗎? / X, O% V; p) n
不是的,之所以BB發車不建議你使用間接開場,是因為我們很容易「害怕表達自己真實的意圖」,然而在某些情況下,我們也必須考慮到對方的心情,設身處地為對方著想。 ' T0 X8 h+ i$ v7 h
因此若你可以覺察到自己的情緒而不為之所動時,你就可以用插入話題的方式攀談(這也是西方人最常使用的方法,和隔壁桌的路人聊天對他們來說是正常社交的一部分)。
! \/ t" [$ D2 X% _5 n2 [(延伸閱讀:《用風的導引來破冰、延伸話題》)
7 O6 Z' O6 W+ y: x三、漸進式的表露意圖 7 X W4 D2 y& X" o8 m3 F
談到意圖,我們得先瞭解一件事—「每句話的背後都有相應的意圖(動機),而我們要確保這句話在對的時後出現,才能發揮它應有的影響力。」 L1 y5 I1 O1 G2 ]; t: _; i
舉個簡單的例子來說,當客戶問:「你幾歲?你在公司做多久了?」
8 {7 t. [6 W0 ^: b0 H6 v: b' z其實客戶不是真的想知道你的年紀、年資,他真正想知道的,你有沒有能力把這次的合作案處理好,這才是他真正關心的。 2 y& a6 D% ?7 d# v# K7 {$ m+ E; f
同理,你問的每個問題,提出的每一個邀約,背後都潛藏著「你的意圖」,這些意圖是隱性的,就算你不說清楚,對方也可以察覺到你說這句話背後的用意。
# _9 f! t6 Y% X; Q* r8 Q像是電影真愛每一天裡面,有一個橋段是女生對主角說:「你要陪我走回飯店嗎?」 9 m% J0 B- N+ S6 f( e, H* v
這就是一個不說破意圖,但雙方都心知肚明的隱性邀請。
& t" g p; r1 ]/ s也因此,在聊天時你必須得去注意你話語中的意圖,意圖釋放太快會嚇到對方,釋放太慢又會讓別人摸不清你的來意,我把意圖分為三個等級:
9 ~8 [8 U8 z. d- d: X0 A1 X■ 初識階段 3 k3 d' t& q4 k" l* s- E
在此階段,你可以表達的意圖是:我想和你交個朋友,你不介意的話,一起聊聊吧? 8 {; M( F' A( T7 t! V5 G
在上面的幾個範例中,我們使用的文字都是為了呈現這個意圖,你也可以根據你的個人風格和喜好去運使。 ; o q# \- u4 _3 T# C, e- ]
■ 友好階段 ) g3 [; ~6 Z% w& ^# y
此階段你可以釋放的意圖是:和你相處很愉快,讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧? 請注意,所謂的意圖指的是,你希望對方接收到的訊息,而不是直接把上面這段話照抄拿去問別人。
* D1 V% q6 @9 b1 i5 }& I你能釋放這個意圖的時機會在有一定程度的熟悉,已經有聯絡方式且聊過30分鐘以上。 * i2 S# ^) D3 H0 b8 e/ M
■ 曖昧階段
# h+ A7 J- l; C6 k9 E此階段的意圖為:我對你很有好感,若是自然發展可以往交往關係前進,讓我們再給彼此更多時間瞭解對方吧?
2 `8 r Y4 V( l* o在此分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」 4 O4 z1 l" T' e4 c- ?% M
這裡的關鍵在於,大家都知道那個地方只有情侶才會去,所以這個邀約本身就是一個強烈的暗示。(延伸閱讀:《如何成功邀約,學會適當表達意圖》) : ]- h' u/ Z/ }8 G7 H) G: ?
範例:
* u' U2 j8 ^9 Y0 U* e& @% w1 Z在你們吃完晚餐後,不經意地提起:「現在回家有點太早了,我想去xxxx散散步走走,你想要一起嗎?」(xxxx=情侶約會聖地)
! G: x- m$ c% P結語 * a+ f7 ~( A+ x p0 K) s
勇氣很重要,但和勇氣同等重要的是方法,不懂得去釋放意圖和溫暖溝通的人,即使原本很有勇氣,也會因為講了破壞氣氛的話,讓原本應該融洽的場面急轉直下,你的情緒也會因此大受影響。 9 }; ~' O, @- D9 t1 o2 D' O
同樣的,若能「真實表露你的意圖」且「讓對方感到舒適」,那你也會在這段對話中感到舒適,這時候你根本不必去在意恐懼了,這個恐懼將會慢慢縮小,轉化為一個「好的緊張」或是「興奮感」,幫助你去發揮你本來應有的人格特質與魅力,對方也會覺得和你聊天很愉快,這也才是能讓雙方都感到舒服的溫暖溝通。 " M: A! D8 Z4 h7 A5 L9 g! l: H6 c& U
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