《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

佐罗

% M, m' c, G( E
- e) X' [( ~/ e. o3 l. H
$ Z( N1 G5 d6 x
9 H8 D2 ]3 D8 R4 x4 n4 d0 b' D▼

6 A- B" I5 n: i

; j6 F. p' a7 i  f8 N
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
5 u0 L& Y* r1 u' m! G
5 Z2 _! g! v2 y# w4 N2 a0 F



; T1 h* C5 G9 S
这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton（阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章，惊为天人。分享给了朋友看，朋友的评价是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。
* y; s* q" _* S% s+ ^+ @( ~  X- l6 E
7 G) h& f! W( I' c这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。

$ L6 p% e" I! C! b. e. v4 f* A; i以下，全文翻译：

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

/ `) y# d" d9 A! G这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

) r4 I8 O% O1 G7 i3 y! t" U( ]6 u和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
- C0 ~2 d7 R* C. n* {8 x" Y
我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：
* ^6 W  B+ q1 V) A% k
01
& Q2 O0 d! v( |3 C1 h# e                  
9 k$ B" a7 `+ [( ?9 X+ b' U, g
第一类原因：我们不了解自己

$ r# Q0 Y( }' R" Q- g/ R% ~; A* d开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...
; S* u; h& ~  @7 |) d& \# w' n
并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
) ]9 n9 r8 I6 D# e! d6 {
0 y; k8 x# @: T  Y$ r* z+ c( X- L每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。

' d0 o4 {* H$ }& w6 v  d  C0 ]所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。
% P" f) G+ l$ Z3 q% h8 H
一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
! c. S8 A, Z6 o9 z/ j
, M$ S, ^/ x0 V  Y: ]当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：

" s+ t4 m8 ]; N1 {4 n" o6 n; r

. y+ g! i9 E, M6 ?也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；
9 M0 X7 R  E: i6 n( Y
% a3 y  D' c3 I7 b$ @也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；

也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
( _0 o5 x) I, \- f8 j" F
也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
  s" f; j# f( r
, B- l7 ^' ?7 n& f+ P$ v5 X所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」

麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
2 ?8 G& d4 Y6 I9 Z4 L$ K
6 _- U9 S  c4 K6 m. O; ^. E所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
- ]6 x( k$ U& g! M, y/ @
0 |+ U/ k7 X7 |9 b0 \4 T当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。
6 R2 ?- }$ [: L, r) }
. ?. R6 Q- ?5 P0 `2 {一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

% d7 \% _! Q; R我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

9 n6 R9 M* P0 o7 U& D02
8 {2 }* Q' E4 }, V, Z2 I, y  j                  

第二类原因：我们更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。
, I4 G2 ?) q$ l- V) P
很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
- W( t0 z5 _! a! _, l
2 g1 p! b8 X) K' _" i然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

1 I+ C) m$ t9 [0 h7 `在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
" x# Q( Q5 R" _9 F4 C/ H" C# v
8 @+ t: k( \2 B5 Q& D我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
( C7 p( R0 R: r9 h) ?" X! ?6 f4 G
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
8 H' G+ K+ u% U; f
我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
. g& M* I0 [$ d$ O  R- F

/ p) f" K/ S4 g) S# p
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

! L0 ?" k8 L2 p% p) J/ u8 X可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
' s; z0 ~' y0 k
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
$ w5 g; S% s+ ^& y5 r. V! _8 m) w
1 `6 t9 H  j% J03
                  
" R: b# G0 p4 k9 I
8 M6 s9 X* `$ f$ E! p& F第三类原因：我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

2 U& o: E- Y3 l% a有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
$ |. a: X# A" n$ b6 [; {& X( b
% L6 y: \9 v8 Y" u9 d3 g2 U# Q! H! K我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

! @# J1 w( C; {0 V/ m% E6 C" U我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
  t" S; e( |4 n1 C4 U3 l  y
/ ^+ M7 @# H' l7 E/ k于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。
) S) o- y- a; |' N2 c* h$ y
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。

$ e! K' W5 h6 o1 D. o; q) K0 N3 t我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

, s! S# ]* R) Z* |. |0 {
04
                  
5 G- b# [/ M1 y4 V/ \
第四类原因：单身是个很糟糕的体验
6 p* x- s6 C0 c
当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。
1 B6 i0 n; Y/ f
9 T. V& B: P- R; h7 K- @0 D否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。

& w+ d& n! r& }: \7 Q0 G可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
2 U1 m1 W: R  \0 `- t0 R, y  G. M
& t" l: @2 }' j6 f单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
/ q1 i( z  l9 d: s# `) H! Z
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

: t7 U3 n5 l2 v( r/ D当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。
0 p9 e# R# k" ^* I# f
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

1 I3 G( x8 `0 N4 A05
/ D( z( A* K; A1 k: D                  
1 S' N7 p# f  h# U9 R" X
第五类原因：本能被誉了
: ?: B) a2 I; p. L3 g6 A4 i! O
& |1 c7 x% Z% g8 B( Q0 r5 G过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
9 R6 C# }; x0 [  Q/ o4 u
2 ]' V7 n$ i# p0 V. B旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
" ^' C6 M7 |  d2 X8 Q: C
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
) B, D5 F% R( ^- X
1 C  t$ t0 e- d- v+ m% o老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是「不浪漫」的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

7 g# y8 D0 x( s/ N; g虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
' N& G0 [1 u4 V' B
6 r# }( j& w; J8 @06
6 A! O5 M# C2 O& w                  

第六类原因：学校里不教爱情
. p/ @7 E1 N' v8 f# W
; I6 _4 {) c& J$ w  t( }我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。
% g5 j5 ?4 ~) [- C8 B
. l0 r" t, G# j4 M* r! e我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。
; S: K! X+ v$ ~; J
' ^. U5 P) c! c2 S# I3 h( k6 |我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
! `9 n) G: o# V* j: Y( a9 T

/ A/ F: o* P' S8 X2 w) O0 V6 s& Q对方的父母是谁；
+ j" Q4 B8 P2 g- O2 g. z# N
对方有多少土地；

我们的文化有多相似…

2 Y2 }6 w7 Y. k; I% O
9 ?8 j+ U" w9 p: J% B在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

  }/ ~5 X$ X' r3 W; e+ ~$ j我无法停止思念对方；

$ c7 O6 S; [1 t+ |# a$ R我对对方的肉体存在渴望；
. m& ^+ v5 }2 N" {$ _# R
对方太棒了；

我时刻想和对方说话…

  z8 U% {, d: X2 C# M  L+ t' q: j在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

0 m: k4 Q2 n# k$ P; z, g+ A7 m

: a% s& G7 L# ^; l: W对方有哪些让人不爽的点；

; U& d! l6 n, k$ T# l我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友…
4 {3 E; _8 o# Q% ?: @- D

07
                  
/ z8 u4 I/ H: ~4 l. U' [4 c
7 w# J. M0 G+ U/ r第七类原因：我们希望快乐永驻

& h# |6 ?) H$ G! d0 z+ m对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
& I. }; `2 ~( ?! L3 A. ~8 V" g
我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。
1 ?1 V. b3 s- V' A3 z) @  T
当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

7 t5 r- y1 p* C3 A1 F然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
; U, r$ }, `+ N0 ^
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

4 x5 N7 P: ]0 ^8 P婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。

# `2 [  R' H. Z/ y7 E0 ?+ q9 Y2 \那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

8 Z" y" V, _3 n! [& T6 c+ X结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
& e% D/ r6 I+ D% Y& B5 a" M0 c
8 v+ ]: J4 ]& _8 k; |4 [3 R房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

; v9 G- i$ h9 F# p; P& s1 S唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

9 y- j) d5 e! x7 L, G19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
3 O9 I  u' v1 G# r" f
+ n( R$ h! K9 j* A" i黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。


6 r8 ]2 p+ b3 z' r) b  v0 U
5 b2 b, ~& U+ h) \7 D$ O4 OAlfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875
+ Q: T: z% M+ a9 v) B9 e+ ^
印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

6 C7 ?4 U. y8 U/ {( [, P: s这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
2 V: c! R: K; z3 c* B8 _7 {
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。
; S8 w- r, o- A3 h% E* E
5 {" {6 s5 l) J, u08
                  
5 G% Z, M. w9 u* E( r  b$ E
第八类原因：我们错误的以为自己很特殊

8 c8 {% l; T' \8 e统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
/ H* Y; n: Z! z  f+ D" x
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
6 P8 t7 ^+ z* ~* l2 X2 u3 ^- e
$ [5 }& K" H% a热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。

5 z! X0 P& f% ~我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

9 V1 Y2 R" {5 Q; r" e09
- O1 @6 |3 A( d0 M* \3 z     
% S7 J# e, p+ c5 O3 A% G4 q7 \/ r
1 W! `' p) L$ ^- t" C  M: l' @第九类原因：我们想要停止为爱情操心
0 }$ v  ^8 q$ p) x" ^( b7 ^
; L! S0 ^; B2 K0 Y; t6 L; J9 L' ~在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
# k: D% m) G# B' s9 x5 F, ^
. e; i1 K! Y  M9 g

8 A0 I4 _9 i/ \( x+ `% \我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

( w2 P( y8 s, c" `; U我们可能开始同居然后分手；

/ _2 l/ ?! Z2 T0 w) D" t我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚。
5 s% a4 O1 {* c4 J& @  }( I/ Q
/ q/ p/ H2 Q0 g4 V# C* C9 ~这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
. ~7 o* L2 z, f/ n  ]2 M# |" M' G" J

' E, D# d, _3 g- |# k4 W5 \" e
+ z2 D) k& [+ ^9 Q* L- n我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
; N: N: x0 s, A+ d. j6 `% x' q% L
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
; z$ Y3 u/ N1 i! e


▼长按下图识别二维码关注我们

beyond2015

楼主好人，感谢分享，谢谢！