经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
! M7 W  _: K+ e7 g& {$ t0 Z6 v! }6 G　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
; O) h* m+ l, c7 X& o2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
1 ]5 l4 y, R# Z2 V* x' r/ H: Y　　医生：不是13超，是B超！
" J( ]6 Q& J) J) o　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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1 @. P$ I* D; M& j% r- J3、小明：“什么是最快乐的事”？
  D; C$ o' v+ S! X2 c; b　　阿呆：“做爱”！
) M9 T* r% B) y7 \; M+ T. }3 `　　小明：“那比这更快乐的呢”？
- u. ^9 ]1 j) ?/ o　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
# R' U* n8 D! M　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
: z! k' F) K# v# l4 D　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
* i& _+ I- U& F( B2 f　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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4 |1 h! P  q$ _- s3 t# O6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
2 ^0 ^5 t$ {% G8 s　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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- \: @' T9 G8 p4 a3 O# L4 Y# O8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
+ ]8 @: a( z5 V5 ]& ]　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
. {$ t0 y1 [6 @# F: E3 }5 `5 Q　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9 ?8 ^$ O+ s1 x* @* P9、一对情侣卿卿我我情浓。
( v. j2 o' f; s7 u3 M/ D: y7 P　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
  ?9 @5 I6 o; R2 B0 I* C　　 病人：上帝说的。
* m  t* T7 ?& j8 D! C　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

/ P4 H$ c, l. R# U12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
. u; [, i2 |& l( n　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
8 u2 ?* n& E7 v2 A5 z" g+ p4 L　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
) z% U/ [0 d8 u+ [# X. N0 X. J9 O0 ~　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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9 t' C$ s; l3 L- Z14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
' \9 M; t" j) h" W, I( Q1 `　　新疆人：大哥，你也来点吧。
& z; e0 A3 ?; A" d5 E9 l+ y　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
6 k+ p& o; b" i8 J　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
- C; C0 I; z, D5 P- `6 C　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
3 o* F/ a) r2 @0 D' ^　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
" x! H4 O5 i2 q  e6 s, u16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
8 y" V8 C) M' Q5 U! q, b  y　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
0 `& G; G8 w+ G. U8 G　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
" d5 M: @0 x' C4 E2 K3 r" q18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
$ G/ b) ?; }+ R3 W+ U# b　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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/ I) i0 o; @3 c6 t  W+ N4 U5 t( h19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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) O$ h. \: P& q/ S( X; r20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
9 K+ O# W; B. _9 Q0 o　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
2 g0 P  m( d( u+ |: `9 K9 c　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
) l: ~$ b* ^2 Y3 J　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
7 [, P! t) V9 ^# {, G) J0 e　　侍者：“那上面带剧照。”
5 v* k4 X4 B6 o8 h9 u　　小明：“谢谢。”
; y# A. _* w+ p+ z　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
5 O( d3 n3 R$ O$ y/ Z: F. [' s　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国