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1.中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌女生的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及────那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!────-我生不如死!
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2 P, Q: V" k ~. U' D& k评论:让我承认偷清凉油可以,让我招出来抹到哪里,打死我也不说!嘿嘿,哪敢哪' t2 _" J, L# H5 X* k/ A3 |8 J9 b
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2.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个胸罩,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。几分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!4 N3 g' y) r0 d# a* V/ h
评论:得意容易忘形嘛,玩的开心哭的伤心啊!
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3.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了!5 U7 F# Q7 H0 c3 P6 g* B! w5 k- A
* g9 Y) h; y N; |评论:唉!玩什么不好,偏要玩火, H' ?1 V8 Y, l9 y
6 W; F& G F) B2 y9 d4.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 于是男子生气地问:“为啥不开门?” 小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
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评论:孩子的回答可以说是无懈可击,可是大人的问话就显得有点那什么了......2 z7 o6 ]/ t' S' l5 X
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5.一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。 1 l+ I7 Q1 e+ U3 V
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上 蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!” 7 a( @# A) k5 A2 t, R; m$ b+ `
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评论:哈哈,装鬼也可以躲过处罚哈,突然想起小沈阳的话“还追呀,我到家了!”
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& Y! p+ ]) Y) n" m7 g+ q4 u: o6.一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
6 O4 x9 z2 H" u; t) m5 b! b+ Q7 F 太太问:它一礼拜交配几次? : t1 V( {" r D1 t% g
农场主人说:五、六次。
; r3 ^7 A. e0 @) ^5 q( e6 F 太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。; N5 T6 G: A3 O1 a! M8 L% l
农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。 |
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